Erste Überlegungen zur Überwindung der Katharsis im Humanistischen Psychodrama

Bei Jakob Levi Moreno können, dadurch, dass er zwischen den verschiedenen Arten von Katharsis unterscheidet, dementsprechend viele jeweils subjektive Erlebnisweisen als kathartische Phänomene bezeichnet, resp. als solche interpretiert werden. Die durch seine Arbeit vorgenommene Erweiterung des Katharsiskonzeption der Psychoanalyse bedeutet über die schlichte Erweiterung hinaus eine Integration, welche im Psychodrama mündet. Hier kann der Mensch handelnd und damit umfassend präsent sein, hier ist es nach Moreno möglich, dass Katharsis nicht nur innerhalb des Individuums stattfindet, sondern auch zwischen Individuen, welche in einer konkreten Situation miteinander verbunden sind, etc. Auf der anderen Seite bedeutet diese Fülle an Möglichkeiten aber auch ein Mehr an Unklarheit: Bei Moreno sind kathartische Phänomene gewissermaßen in nahezu jeder Situation und für jeden Menschen möglich – sogar für mehrere Menschen gleichzeitig. Leider ist Moreno selbst keine qualitative, systematische und hinreichende Untersuchung der Katharsis gelungen. Obwohl er – im Hinblick auf den stetigen Wandel der Kulturen und den daraus resultierenden Anforderungen an die spontanen Anpassungsleistungen der Menschen – immer wieder auf die Notwendigkeit des Neuentwurfes von kulturellen Konserven („Dekonservierung“, „Vitalisierung von Kulturkonserven“- vgl. Moreno, 2001, S. 77ff) hingewiesen hat, ist es auch seinen Nachfolgern bisher nicht gelungen, eine angemessene, entsprechend „vitalisierte“ Konzeption der Katharsis zu entwickeln.    

4. Erlebnisberichte über Wirkungen des Humanistischen Psychodramas

Im Rahmen der Fortbildungsveranstaltungen „Humanistisches Psychodrama“ des Psychotherapeutischen Instituts Bergerhausen in Duisburg wurden verschiedene Protagonisten gebeten, ihre während eines umfangreicheres Psychodrama-Spiels aufgetretenen Erfahrungen, bzw. Erlebnisse zu protokollieren. Auf diese Weise sollte geklärt werden, inwiefern die Protagonist/Innen eine Erlebnissituation beschreiben, welche in den oben dargestellten Kriterien einer Katharsis wiederzufinden sind. Darüber hinaus waren Hinweise zu erwarten hinsichtlich der spezifischen Wirkungsweise humanistisch-psychodramatischer Handlungsprozesse.

Im Folgenden werden sechs Protokolle vorgestellt und anschießend die Bewertungen der Erfahrungen.

U.

Ich habe das Psychodrama hauptsächlich in der Rolle meiner Freundin gespielt, ich war während des ganzen Spiels ein anderer.

In der Erwärmung schilderte ich eine Szene, wie ich mit meiner Freundin im Bett liege, sie schläft, aber ich möchte von ihr gestreichelt werden. Im Rollentausch mit meiner Freundin spürte ich, wie dieser Rainer neben mir mich belästigte, mich in den „Schwitzkasten“ packen wollte. An dieser Stelle war ich auch sehr körperberührungsempfindlich. Ich zuckte zusammen, wenn seine gierige Hand nach mir griff. Mein Doppel und ich stellten fest, dass diese Berührungen schrecklich sind. Dazu forderte der neben mir liegende Rainer verbal, dass ich ihn lieb haben solle. Diese Forderung und die Berührungen, die mich so zusammenzucken ließen, wurden nun im weiteren Verlauf verstärkt. Viele Leute aus der Gruppe begannen mich zu „jagen“ und wollten von mir „geliebt werden „. Ich konnte keine Berührung vertragen und die Gruppe verfolgte mich mit Worten und Berührungen. Ich wollte raus, raus, raus. Ich drohte einem aus der Gruppe, ihn zu schlagen, wenn er mich noch einmal berührte. Ich griff mir diesen einen heraus, um wenigstens diese Belästigung loszuwerden. Mein Verstand arbeitete vollkommen klar, ich wusste, dass wir nur ein Psychodrama spielen und bat den Leiter sogar aufzuhören mit diesem Scheiß-Psychodrama. Ich spürte es am eigenen Körper, wie es ist, wenn von jemandem Liebe gefordert wird, was ich damals in der Beziehung zu meiner Freundin ja auch tat.

Ich schaffte es dann, mich von den Hilfs-Ichs zu befreien und machte dann wieder einen Rollentausch, war wieder Rainer. Ich ging zu meiner Freundin, die damals von Marianne gespielt wurde und heulte sie an, heulte sie einfach an. Ich hatte verstanden, wie sie sich gefühlt hat, und es wurde mir auch klar, dass ich dieses Gefühl, betatscht zu werden, von Liebesforderungen überhäuft zu werden, von meiner Mutter kenne. Ich liebte damals genau so, wie meine taubstumme Mutter mich liebte, versuchte mich zu lieben.

Ich habe nach dem Psychodrama mit der unglücklichen Beziehung Schluss gemacht. Auch im Psychodrama-Spiel verabschiedete ich mich von der Freundin. So wollte ich sie nicht lieben, das war unerträglich, das habe ich selbst durchgemacht. Der Rollentausch war fast perfekt, denn ich spürte dieselbe Berührungsempfindlichkeit, die meine Freundin tatsächlich hatte, wenn sie mit mir zusammen war. Als Befreiung erlebte ich, dass die Grup­pe endlich von mir abließ, aber es war ein sehr langer Weg bis dahin. Als sie von mir abließ, hatte ich gewonnen und war frei und endlich in Ruhe.

Ich hatte nach dem Psychodrama ein großes Gefühl der inneren Ruhe und das Gefühl, dass ich mein Körper bin und der nur mir gehört. Es war wichtig zu erfahren, den Körper des anderen zu achten. Erst nach dem Psychodrama wusste ich warum.

Durch das Psychodramaspiel habe ich eine Wahrnehmungserweiterung erlebt, konnte den anderen voll und ganz verstehen. Im Kopf wusste ich, dass die Liebe zu meiner Freundin krank war, jetzt hatte das Gefühl es auch kapiert. Es war eine Lernsituation für das Gefühl, ein „Aha-Erlebnis“ für meinen Gefühlsbereich. Ich habe eine Art Umkehr erfahren. Eine Neuorientierung, mit der ich mich glücklicher fühlte als zuvor. Mein Psychodrama lässt sich sicher auf vielen Ebenen deuten, denn ich erfüllte mir ja auch den Wunsch, dass die ganze Gruppe hinter mir her rennt und meine Liebe fordert. Das ist ja sicher auch ein Wunsch von mir, den ich mir zwar verbiete, aber der auch da ist. Eine andere Ebene ist sicher die, dass ich frühere Erlebnisse mit meiner Mutter nachspielte und ausagierte, die mich ja auch übermäßig lieben wollte. Ich bin froh, dass ich es jetzt hinter mir habe und bin ganz zufrieden damit.

O.

Unsere älteste Tochter nahm sich mit 21 Jahren das Leben ohne Abschied, nachdem wir dachten, sie wäre über ihre Depressionen hinweg.

Im Rollentausch mit meiner verstorbenen Tochter erfuhr ich, dass sie keinen Abschiedsbrief schreiben konnte, weil sie dazu keine Kraft mehr hatte. Für den Entschluss, sich das Leben zu nehmen, brauchte sie alle Kräfte.

Ich erlebte eine ungeheuere Erleichterung, als mir klar wurde: Unsere Tochter hat sich aus Liebe zu uns nicht verabschieden können. Sie hatte den Entschluss gefasst ohne uns. Es war ihr Entschluss. Nun konnte ich ihn akzeptieren.

U.

In einem Psychodrama-Seminar 1981 in Burg Bergerhausen lernte ich meine positiven Gefühle meiner Mutter gegenüber wieder wahrzunehmen und mir bewusst zu machen. Bis dahin nahm ich wohl nur die „negativen“ wahr. Ich konnte mich von meinem „ alten“ Mutterbild befreien und kann jetzt sagen, dass das Psychodrama der Auslöser für eine bessere, herzliche Beziehung zu meiner Mutter gewesen ist.

Wenn ich zurückdenke, weiß ich noch, dass mir nach dem Psychodrama „nichts“ klar war. Ich war verwirrt, und irgendwie fühlte ich mich auch befreit und erlöst. Es war etwas geschehen, ohne dass ich jetzt sofort eine Lösung für die Zukunft hatte. Mein Thema war: Konflikt mit der Mutter. Ich hatte den Eindruck, dass sie mich festhalten will, an sich klammern – und ich will mich von ihr loslösen, weg, weg, weg von ihr. Bloß wie?

Dieses Hin- und Hergerissensein, dieses Gefühl an der Mutter hängen zu bleiben und los-, fort zu wollen, wurde dann auf der Bühne inszeniert.

Interessanterweise tauchte dann auch noch mein leiblicher Vater auf, der mich aufforderte, von der Mutter wegzugehen.

Durch Zerren der Hilfs-Ichs an mir – hin und hier und hin und her, zur Mutter, weg von der Mutter, kam ich immer stärker in dieses Gefühl. Die Handlung wurde intensiver. Ich fühlte mich hin- und hergerissen, und war nicht gewillt, an dem Zustand etwas zu verändern, bis ich es dann nicht mehr ertragen wollte und mich schließlich doch losriss, meiner Mutter klar machte, weshalb ich gehe, und dann schließlich ging.

Bevor ich mich losreißen konnte, habe ich mich wirklich hilflos- und machtlos gefühlt, zwischen zwei Kräften, die mit mir machen können, was sie wollen. Ich habe mich als Spielball dieser beiden Mächte erlebt.

Meiner Mutter habe ich in dieser Zeit auch immer die Absicht unterstellt, all das, was sie für mich tut, macht sie, um mich an sie zu klammern. Das tut sie deshalb, um es mir so schwer wie möglich zu machen, von ihr loszukommen.

All die Zuwendungen, Wäsche waschen, Schuhe putzen, … und ich wehrte mich dagegen, ließ es mir aber trotzdem gefallen. So war immer Streit im Haus. Und diesen Streit wollte ich nicht, deshalb musste ich von zu Hause weg, dachte ich.

Nach dem Psychodrama-Spiel – so nach und nach – kamen dann die Erleuchtungen. Ich erkannte, dass ich mich im Psychodrama mit meinem Mutterbild auseinander gesetzt habe, welches in mir ist (die mich an sich klammernde Mutter), und dieses Bild in mir verwehrte mir den Kontakt mit der realen Mutter. Ich konnte nun mit der Zeit meine positiven Gefühle meiner Mutter gegenüber wieder wahrnehmen und auch ausdrücken. Unsere Beziehung wurde wieder herzlich.

H.

Als Protagonist wollte ich zwei Gefühlsgegensätze aufbauen, um sie gegeneinander abzuwägen. Beim Versuch, dass eine Gefühl mit einem Hilfs-Ich aufzubauen, geschah Folgendes: Ich wandte mich zuerst dem positiven Gefühl zu und erlebte in Phantasie/Realität, wie schön es war, konnte das aber nicht richtig genießen. Mit Psychodrama-Methoden wurde mir im Spiel bewusst, dass es so ist, als ob ich in einer Glocke von positiven Möglichkeiten, die ich habe, gefangen sitze, und keine mit Lust nutzen oder auskosten kann. Etwas hält mich am Boden. Als ich dieses Gefühl, das „mich-am-Boden-Haltende“, mittels Hilfs-Ich personifiziere, und als diese Person auf mich zukommt, wird mir schlagartig bewusst: Das ist meine Mutter. Schon wieder mal meine Mutter. Und mir wird heiß und kalt und mir brechen die Tränen aus.

Die im Spiel erlebte Erfahrung kommt mir in den folgenden Tagen zwar selten, aber doch einige Male hoch. Zum Beispiel in folgender Situation:

Ich habe etwas Schwieriges mit Erfolg geleistet und stehe vor meinem gelungenen Werk. Freude kommt auf und ein bohrender Zweifelsgedanke: „War das genug geleistet?“ Sofort kommt mir das Psychodrama-Bild in Erinnerung mit der „Glocke der Möglichkeiten“ und der glücksversagenden Mutter. Danach kann ich guten Gefühls das Glück, eine schwere Sache mit Erfolg abgeschlossen zu haben, genießen.

G.

Ich erinnere mich besonders an ein Spiel mit meinen Eltern. Es handelte sich um eine Szene, in der ich 13 Jahre alt war. Ich wollte mit meiner Freundin nach Düsseldorf fahren, meine Eltern gaben mir jedoch keine Erlaubnis dazu. Wir spielten, wie meine Eltern und ich beim Mittagessen saßen und diskutierten. Ich war sehr aufgeregt, habe sehr viel geredet, aber nicht gehandelt.

In einer weiteren Szene – ein Gespräch mit meiner Mutter einige Jahre später – habe ich im Rollentausch mit meiner Mutter eine wichtige Erfahrung gemacht, die durch das Doppel vermittelt wurde: „Ich bin eigentlich gar nicht böse, du kannst ja gehen“, sagt die Mutter.

Dieser ganz neue Gedanke hat auch eine gefühlsmäßige Veränderung ausgelöst. Vorher hatte ich meiner Mutter gegenüber Gefühle von Aggression und Hilflosigkeit. Ich hatte Angst, sie zu verletzen, aus Angst vor ihrer Vergeltung. Nachdem das Hilfs-Ich für mich die ideale Mutter gespielt hat -„Ich bin nicht böse“ – konnte ich mich von meiner wirklichen Mutter distanzieren und das Gefühl – „Ich habe kein Recht darauf, mich durchzusetzen“ – konnte ich ablegen.

M.

In meinem Psychodrama ging es um Depression. Mir fielen dazu drei Szenen ein, die nacheinander gespielt wurden. Die letzte, die zeitlich am weitesten zurück lag, spielte in der Zeit, als meine Mutter mit mir schwanger war. Sie unterhielt sich mit meinem Vater darüber, dass sie mich eigentlich nicht haben wollte, ich ihr zu viel sei.

Ich empfand noch einmal die ganze Traurigkeit des ungeborenen Kindes, das nicht gewünscht war, und war bekümmert darüber, für meine arme Mutter eine solche Last zu sein.

Diese Bedrückung nahm ich mit durch’s Leben. Ich erlebte noch einmal im Spiel einzelne Stationen, spürte, wie die Traurigkeit mich passiv und klein halten wollte, wie viel Energie es mich gekostet hat, trotzdem zu leben und zu wachsen. Ich erfuhr noch einmal ein Nicht-erwünscht-sein, als mein Mann mich verließ, spürte, dass selbst heute, wo ich geliebt und gebraucht werde, die Depression noch bei mir war, ich sie als Teil von mir gar nicht wegschicken konnte. Erst als ich (im Spiel) mein jetziges Alter erreicht hatte und als erwachsene Frau meiner Mutter wieder gegenüber stand, konnte ich mich von der Depression lösen. Ich begriff mit meinem jetzigen Wissen meine Mutter: Warum sie mich nicht haben wollte, dass sie mich nicht als Mariele abgelehnt hat, dass ich schuldlos an ihrer Belastung war. Ich erkannte blitzartig, dass die Ablehnung meiner Mutter aktuell nicht mehr gefährdend für mich war.

Sie hatte ihr Bestes gegeben, und ich brauchte sie nicht mehr. Ein Gefühl von Befreiung verdrängte die Traurigkeit. Mir war, als könnte ich jetzt erst richtig aufrecht gehen, ich konnte durchatmen. Ein Gefühl von Freude war da, von „Richtigkeit“, von Neugier auf Leben.

Vor einem halben Jahr habe ich das Psychodrama gespielt. Seitdem habe ich keine Depression gehabt.